آموزش تحلیل رفتار متقابل

آموزش تحلیل رفتار متقابل

در دوره غیر حضوری و دانلودی تحلیل رفتار متقابل (تی ای) به بهترین تکنیک های تغییرات فردی از جمله بازی ها، نوازش، تله های روانی، آلودگی، مثلث کارپمن (مثلث قربانی)، سبک های ارتباطی و… می پردازیم. این دوره شامل سرفصل های مقدماتی و پیشرفته می باشد. میلیون ها نفر در دنیا از کتاب ها، کارگاه ها و کلاس های تحلیل رفتار متقابل یا Transactional analysis که یکی از بهترین مکاتب موفقیت و تحول فردی است استفاده می کنند. در این دوره 6 جلسه ای که بصورت مجازی ارائه می گردد به بررسی کودک والد و بالغ شخصیتی افراد خواهیم پرداخت و تلاش داریم من جدید را بگونه ای که زندگی بالغانه آنرا می طلبد بوجود بیاوریم. بطور کلی روش تحلیل رفتار متقابل رویکردی از روانکاوی است که به شناخت ما از خودمان و کنترل رفتار کمک می کند. در سالهای گذشته بسیاری از افراد را دیده ام که از طریق کلاس های انیستیتو های TA و یا خواندن کتابهای این حوزه به موفقیت های زیادی در محیط کار و زندگی دست یافته اند و توانسته اند از گذشته منفی خود دست کشیده و به آینده ای روشن بیندیشند.

مزایای دوره

– زمان دوره: این دوره یکی از کاملترین دوره های غیر حضوری در کشور است. مدت زمان هر یک از جلسات حدود 2 ساعت است.

– کیفیت دوره: این دوره شامل فیلم کلاس های واقعی است و شما میتوانید نحوه اجرای تمرینات را مشاهده کنید و سپس آنرا تکرار کنید.

– پشتیبانی مناسب: یکی دیگر از مزایای این دوره پشتیبانی و رفع اشکال رایگان در طول دوره می باشد. شما میتوانید سئوالات خود را از بخش پشتیبانی پرسیده و پس از دوره به مدت 30 دقیقه با مدرس دوره به مشاوره رایگان بپردازید تا میزان اثربخشی دوره افزایش یابد.

– مدرس دوره: سجاد زمانی بعنوان مدرس دوره های TA با سابقه برگزاری کارگاه ها و دوره های تخصصی در شرکت ها، ارگانها و سازمان های مختلف در تهران، کرج، شیراز، مشهد و… یکی از کاملترین دوره های موجود در کشور را ارائه نموده است.

تاحالا برای شما پیش آمده که….

آیا برای شما پیش آمده که بدون دلیل غمگین یا خوشحال شوید و دلیل آنرا ندانید؟

چرا فکر می کنید لیاقت و شایستگی زندگی خوب را ندارید و در یک قدمی هدف بی انگیزه میشوید؟

آیا هنگامی که از شما انتقاد میشود، عصبی شده و در صدد تلافی هستید؟

آیا خاطرات و اتفاقات گذشته شما را غمگین و ناراحت می کند؟

آیا بدلیل ترس از قضاوت دیگران نمی توانید احساسات خود را بروز دهید؟

آیا در مواردی مانند درخواست افزایش حقوق، گرفتن حق خود، خرید و صحبت در جمع دچار استرس میشوید و فکر میکنید شایسته نیستید؟

آیا کنترل زندگی و رابطه را از دست داده اید و در حال جستجو برای نجات خود هستید؟

به سه داستان زیر توجه کنید، شاید داستان زندگی شما باشد…

داستان اول: هیچکس قدر من را نمیداند

سارا به مدت 7 سال است که ازدواج کرده و صاحب دو فرزند است. در چند ماه اخیر رابطه او با اقوام همسرش تنش آلود بوده و منجر به قطع رابطه شده است. او از گذشته ای یاد می کند که به آنها خدمت کرده و اصطلاحا سرویس زیادی داده اما کسی قدر او را نمی داند. همسرش از او می خواهد به این داستان پایان دهد اما او همواره خود را قربانی این رابطه میداند و حاضر به برقراری ارتباط نیست.

همچنین او از مادر خود هم بعنوان یک قربانی دیگر یاد می کند که در خانواده کسی قدر زحمات او را ندانسته و حقش پایمال شده و پس از بیماری و کم توجهی اطرافیان از دنیا رفت. او نمیخواهد قربانی باشد و سعی دارد انتقام خود و مادرش را از دیگران بگیرد. نظر شما در رابطه با داستان سارا چیست؟ او چه کاری باید انجام دهد؟

داستان دوم: چرا نمیتوانم حقم را بگیرم

فرض کنید در صف ایستاده اید و فردی بدون ملاحظه جلوی شما می ایستد. واکنش شما چه خواهد بود؟

حالت اول: دوست عزیز مگه چشم نداری این همه آدمو نمیبینی از صبح تو صف ایستادن؟ (حالت من والد) حتما میتوانید حدس بزنید سرانجام این مشاجره به کجا ختم میشود؟

حالت دوم: وقتی می بینید کسی با قلدری وارد صف شده، خود را بی اعتنا نشان میدهید و زیر لب غر می زنید و درباره رفتار او با دیگران صحبت می کنید و توانایی ابراز نظر خود را ندارید. (حالت من کودک) در این حال ترجیح میدهید حق شما پایمال شود و توجیح هایی مانند این را می آورید: ولش کن بی فرهنگه، حالا سروقت حالشو می گیرم و…

حالت سوم: درست ترین روش این است که از موضع بالغ خود سود و زیان این ماجرا را بسنجید و قاطعانه (assertive ) نظر خود را اعلام کنید. حتی اگر فرد با قلدری سعی در پایمال کردن حق شما دارد، بازهم نظر خود را بگویید. انسان بالغ جراتمند است و میتواند نظر خود را ابراز کند.

داستان سوم: من موفق نمیشوم

علیرضا کارمند بانکی است که علیرغم داشتن اهداف بزرگ اما نمیتواند شغل خود را تغییر دهد و زندگی معمولی را در پیش گرفته است. همکاران او را فردی عصبی و زود رنج میدانند که با کوچکترین تنش از کوره در می رود و عصبانی میشود. بارها برای تغییر شغل اقدام کرده اما درست قبل از اقدام دچار استرس میشود و باخود می گوید اگر موفق نشوم چه اتفاقی رخ میدهد؟

او از پدرش که کارمند بایگانی دارایی بوده، شنیده است شغل خوب شغلی است که بیمه و امنیت شغلی داشته باشد و بتوانی بازنشسته شوی ولو اینکه حقوق آن پایین باشد. او نمیتواند شغل مورد علاقه خود را شروع کند و بخاطر ترس از قضاوت های خانواده هیچ کاری انجام نمیدهد. او در خانواده هم بچه آخر بوده و همیشه در مدرسه بعنوان فردی ضعیف از او یاد میشد. آیا میتواند به موفقیت های مورد نظر برسد؟ چه چیزی باعث استرس و شکست او در زندگی شده است؟

من خوبم، تو خوبی

من خوب هستم تو خوب هستی شاید معروفترین جمله تحلیل رفتار متقابل باشد. انسانها در وضعیت های مختلف زندگی دید خاصی نسبت به خود دارند. بنابراین این دیدگاه نسبت به خود می تواند مخرب و یا سازنده باشد. در ادامه به 4 وضعیتی که در ارتباطات بصورت ناخودآگاه ارائه می کنیم، اشاره خواهیم کرد:

وضعیت اول: من خوب هستم، تو خوب نیستی

در این حالت فرد به غرور و خود بزرگ بین دچار است و احترامی برای افراد پیرامون خود قائل نیست. اگر به کودکی اینگونه افراد برگردیم، نوازش و تایید شدن را در مسخره کردن و تحقیر افراد دیگر دریافت کرده اند و اکنون با چنین الگوهای ذهنی در ارتباطات ظاهر میشوند. در محیط کار و جامعه چنین افرادی را به وفور دیده ایم که از هر فرصتی برای پیشرفت و رشد خود استفاده می کنند حتی اگر به قیمت حذف شما باشد.

بخشی از دوره تحلیل رفتار متقابل در شرکت بیمه دی

وضعیت دوم: من خوب نیستم، تو خوب هستی

فردی که از عزت نفس پایین برخوردار است و خود را برای زندگی کافی نمیداند در این وضعیت قرار می گیرد. او که از کودکی دیده نشده و هیچیک از رفتار و شایستگی های آن تحسین نشده است، اکنون نیز خود را مستحق زندگی خوب نمی داند. دختری را فرض کنید که از کودکی مورد انتقاد پدرش بوده و به او گفته شده اگر وارد هر زندگی شوی، یک ماه هم تو را تحمل نمی کنند. در چنین شرایطی او با چنین پیش نویس منفی وارد زندگی مشترک میشود.

اگر فرض کنیم همسر او از نظر روانی در بهترین حالت هم باشد، او آنقدر ناامن میشود که به ناسازگاری با همسر می پردازد تا اینکه او از کوره در برود و با او به جدل بپردازد. در چنین شرایطی با وجود دعوا و اختلاف دختر شرایط آشنا را تجربه کرده و در آن احساس امنیت می کند اما در شرایط سلح او فکر می کند که چرا کسی به او برچسب بدبخت بودن را نمی زند و احساس خوبی ندارد.

فردی که حس خوبی به خود ندارد و از طرف جامعه و اطرافیان پذیرفته نشده به اعتیاد و رفتارهای مخرب رو می آورد زیرا خود را خوب و کافی نمی داند.

وضعیت سوم: من خوب نیستم، تو خوب نیستی

آیا افرادی را دیده اید که به همه چیز و همه کس انتقاد دارند و هیچ چیز آنها را خوشنود نمی کند؟ آنها نه از خودرضایت دارند و نه از بقیه. اگر به آنها بگویید: به این گل زیبا نگاه کن… خواهد گفت این خیلی هم زشت است. ببین برگهایش چقدر بدشکل هستند…

اینگونه افراد چیزی برای لذت بردن از زندگی ندارند و دائما این سئوال را از خود می پرسند که چرا من به دنیا آمده ام؟ انتهای زندگی چه میشود؟ چرا باید کار کنم؟ در نهایت در یک دور باطل گیر می کنند و به پوچی می رسند. آنها از لذت بردن بقیه احساس ناراحتی میکنند و توقع دارند همه مانند آنها گوشه گیر و منتقد باشند.

وضعیت چهارم: من خوب هستم، تو خوب هستی

وضعیت من خوب هستم تو خوب هستی، هدف اصلی تحلیل رفتار متقابل است و تلاش میشود فرد به چنین دیدگاهی برسد. هنگامی که فرد با خود به صلح درونی برسد، به دیگران هم عشق می ورزد و به روابط برنده-برنده نگاه می کند. اینگونه افراد از دیدن خوشحالی دیگران خوشحال و در روزهای سخت در کنار آنها هستند. شما در کدام وضعیت هستید؟

تحلیل رفتار متقابل چیست؟

اگر به زبان ساده بخواهم بگویم که تحلیل رفتار متقابل چیست باید به تعریف اریک برن اشاره کنم. این نظریه بیان می کند که ما بطور فرضی یک کودک – یک والد و یک بالغ در درون خود داریم. وقتی در مقابل فردی قرار می گیریم و در حال ارتباط هستیم، در یک لحظه یکی از این سه وضعیت (کودک- والد – بالغ) کنترل رفتار ما را به عهده می گیرد و آن واکنشی نشان می دهیم.

کودک

فرض کنید در جمع دوستانتان هستید و بنا به هر علتی مسخره میشوید. در این لحظه چه گفتگوی ذهنی در شما شکل می گیرد؟ یا اینکه افراد خانواده به شما بی اعتنایی می کنند و در مسائل مختلف شما را دخیل نمی کنند. در این حال چه حسی در شما شکل می گیرد؟

اگر همانند دوران کودکی دچار ناامنی میشوید و یا حس طرد شدگی دوران کودکی در شما زنده میشود و بواسطه آن دچار خشم یا غم میشوید، بدانید تمام اتفاقات و برچسب های گذشته در شما بازنمایی میشوند. در واقع شما تمام اتفاقات و احساسات خوب و ناخوبی که در کودکی ضبط کرده اید را در بزرگسالی به نوعی احیا میکنید و دلیل آنرا نمیدانید. این همان نمایش نامه ای است که برای ما نوشته شده است و ما به آن آگاهی نداریم.

مشخصات رفتارهای کودکانه

 اگر شما در محیط کار و یا جامعه به رفتارهای نسنجیده و هیجانی محکوم میشوید، بدانید بخش کودک در شما فعالتر است.

 اگر در هر تنش با اطرافیان رفتارهای غیر قابل پیش بینی بروز میدهید و بعد پشیمان میشوید، بدانید کودکانه زیست می کنید.

بطور کلی رفتار های زیر از وضعیت کودک بروز می کند:

شور زندگی و خلاقیت

خواستن و تقاضا کردن

ناز کردن و لجبازی

قهر و آشتی و دمدمی بودن

نفرت و عشق بیش از حد

والد

وضعیت والد هر فرد عبارتست از مجموعه قوانینی که والدین او در کودکی وضع نموده اند و او در حال حاضر بطور ناخودآگاه آنها را اجرا می کند. این پیام های والدی شامل امر و نهی، هنجار ها و آداب اجتماعی به کودک القاء میشوند. اگر والدین ما تاکید داشتند که ” نباید غذا در بشقاب بماند و تا انتها باید آنرا بخوری” امروز و در سنین بزرگسالی میبینیم که اگر مقداری غذا در بشقاب بماند عذاب وجدان می گیریم و حالمان بد میشود.

همچنین اگر والدین ما نسبت به یک قومیت یا مذهب خاص حساسیت داشتند و از آنان بد می گفتند، ما نیز بطور ناخودآگاه نمیتوانیم با چنین افرادی ارتباط برقرار کنیم. حال ببینید چه مقدار از پیام های والدی در ما وجود دارد که لزوما همه آنها نمی توانستند درست باشند. پس باید ابتدا به شناسایی آنها بپردازیم و سپس رفتار های جدید خلق کنیم. والد شخصیت بدنبال کنترل، تحکم، حمایت، امر و نهی، برچسب زدن، قضاوت و… است. وقتی در تاکسی یا مترو درباره وضعیت اقتصادی و یا سیاسی صحبت می کنیم و مدام گله و شکایت داریم، بدانید در وضعیت والد هستیم زیرا در آن به راه حلی دست پیدا نمی کنیم و فقط برای تحلیه کردن احساسات ناخوب و نظرات اقدام کرده ایم.

برخی از پیام ها و رفتارهای والدانه:

 با غریبه ها صحبت نکن

بچه خوب به بزرگترش احترام میذاره

 دختر زیاد نمی خنده

مرد که گریه نمی کنه

 اخم کردن و سر تکان دادن

 آه کشیدن و لب های به هم فشرده و چین پیشانی 

در کلاسهای TA به تحلیل برخی فیلم ها نظیر آتش بس می پردازیم که در آن بخوبی شخصیت کودک و والد را به تصویر کشیده است. در قسمت هایی از این فیلم می بینید که محمدرضا گلزار بعنوان همسری لجباز و والدی انتقادگر سعی در کنترل اطرافیان دارد و با این رفتار سعی دارد بر کمبودها و ضعف های خود سرپوش بگذارد و یا بخشی از پیام های  والدین خود را زیست می کند. در مقابل آن کودک سرکش و طغیانگر همسر (مهناز افشار) وجود دارد که تن به زورگویی های او نمی دهد.

حتما میتوانید حدس بزنید که چه مشکلاتی باهم خواهند داشت؟ در بسیاری از بخش های فیلم این دو را می بینید که همانند کودکان از هیجانات و احساسات خود برای حل مشکلات استفاده می کنند و خبری از منطق و مدیریت احساسات نیست و هریک سعی دارند در این جنگ پیروز شوند. همچنین رفتار کودکانه و لجبازی های مدام این زندگی را به صحنه جنگ تبدیل کرده است. در ادامه به بررسی انواع ازدواج ها و میزان موفقیت آنها نیز خواهیم پرداخت.

بالغ

کاملترین وضعیت یک فرد که در زمان حال و وضعیت کنونی بدور از هرگونه قضاوت و هیجان رفتار می کند، بالغ شخصیتی است. شخصی که قسمت عمده رفتارش را بالغ تشکیل می دهد بدنبال امتیاز گرفتن و تحکم نیست، او فردی سالم است که از طریق بازی های ذهنی سعی در پیچیده کردن ارتباط نمی کند. اگر خواسته ای دارد آنرا بطور واضح و مستقیم ابراز می کند.

بالغ شخصیت است که میتواند بدرستی تصمیم بگیرد که در لحظه چه رفتاری مناسب است و چه کاری باید انجام دهد. برعکس حالت کودک و والد که به زمان گذشته بر می گردد و قضاوت و پیام های والدی را بازنمایی می کند، بالغ در زمان حال زیست می کند و رفتاری سالم بروز میدهد.

آیا میتوانم تغییر کنم؟

بیایید سه وضعیت کودک – والد – بالغ که در بالا به آنها پرداختیم را بصورت عملی بررسی کنیم. فرض کنید سوار تاکسی شده اید و کرایه تاکسی 800 تومان است و شما هزارتومانی به راننده داده اید اما او بقیه پول را به شما نداده است و میگوید پول خورد ندارد یا اینکه کرایه ها افزایش یافته. در این حال چه رفتاری را بروز می دهید؟ بیایید از سه حالت کودک-والد-بالغ بررسی کنیم:

حالت من والد: در این حالت فرد با پرخاش و تحکم از راننده می خواهد که بقیه پول را بدهد. راننده نیز طفره میرود و بهانه تراشی می کند. والد او به بحث و جدل می پردازد و شاید توهین و ناسزا نیز چاشنی کار کند. در این حالت والد راننده نیز بالا آمده و هردو به یک رابطه والد-والد می رسند و سرانجام چنین ارتباطی معلوم است. والد به هر ترتیبی شده دنبال پیروزی است و هرکاری می کند تا غرور خود را حفظ کند. بسیاری از جدل ها در ارتباطات از این نوع هستند و افراد سعی می کنند قدرت خود را به رخ دیگری بکشند.

حالت من کودک: در این حال فرد با خود به گفتگو می پردازد و انواع و اقسام شرایط ر ابررسی می کند. او با خود می گوید اگر به راننده گفتم و سر من داد زد چی؟ اگر بقیه پول را خواستم شاید دیگر مسافرها فکر کنن من خیلی خسیس هستم که از 200 تومن هم نمیگذرم. شاید او با من دعوا کند و هزار شاید دیگر.

در این حالت او از ابراز احساس خود بطور مستقیم خودداری می کند و با غر زدن و ناراحتی تاکسی را ترک می کند. شاید عصبانیت خود را با کوبیدن در یا چیزهای دیگر تخلیه کند اما این بدترین پاسخ به این اتفاق است.

حالت من بالغ: افراد بالغ در این شرایط به دور از قضاوت فکر می کنند شاید راننده یادش رفته بقیه پول را بدهد و دوستانه به او یادآوری می کنند. اگر راننده بگوید کرایه گران شده، از او سند این حرفش را می خواهد و میگوید کدام مرجع این را اعلام کرده؟ و در نهایت با منطق و پرسشگری، شرایط را کنترل میکند.

بالغ به سود و زیان یک ارتباط می اندیشد، یعنی با خود فکر می کند آیا این 200 تومن ارزش جدل را دارد؟ اما بخاطر داشته باشید او از حق خود برای ابراز اعتراض نمی گذرد. در حالی که به راننده یادآور می شود این کار غیر قانونی است اما ترجیح میدهد این بحث را ادامه ندهد. در این حالت فرد احساس خوبی نسبت به خود خواهد داشت و احساس ضعف نمی کند.

نتیجه ای که از سناریوهای بالا میتوان گرفت این است که ما باید ابتدا ببینیم که کدام وضعیت کودک-والد-بالغ را بیشتر بروز می دهیم؟ پس از شناخت آن باید به کنترل رفتار و اصلاح آن بپردازیم. همه این رفتارها به نوعی یادگیری جدید هستند پس ما باید رفتار صحیح را یادبگیریم. در دوره های تحلیل رفتار به چنین سناریوهایی می پردازیم و افراد کم کم به ابعاد شخصیت خود اشراف پیدا می کنند.

کدام نوع از ازدواج ها محکوم به شکست هستند؟

سئوالی که در بسیاری از دوره های آموزش تحلیل رفتار متقابل از من پرسیده میشود این است که چطور از جدایی و طلاق در زندگی مشترک جلوگیری کنیم؟ و همواره پاسخ من این است که باید بالغ شخصیتی خود را رشد دهید و بتوانید در لحظه رفتار خود را آگاهانه تشخیص دهید. در این متد ما انواع ازدواج ها را مورد بررسی قرار می دهیم و سرنوشت آن را به دوستان یادآور می شویم.

ازدواج کودک با کودک:

در این حالت مرد و زن از جایگاه کودک خود تصمیم گرفته و بجای پرداختن به واقعیات زندگی سعی در ارضاء کردن خواسته های خود دارند و در اختلافات با توجه به هیجانات تصمیم میگیرند. افرادی که در سنین زیر 20 سالگی ازدواج می کنند و یا قالب شخصیتی آنها کودک مسلط است این مشکلات را پیش رو دارند. بنابراین خانواده های طرفین بعنوان میانجی در اختلافات آنان دخالت می کنند و تنش را مدیریت می کنند. این نوع ازدواج سرشار از عشق و نفرت است و دستخوش تغییرات زیادی خواهد شد.

ازدواج والد با کودک:

در این نوع ازدواج یک از طرفین دارای والد پررنگتر نسبت به همسرش دارد و تحکم و کنترل کردن، یکی از مشکلات مورد اختلاف آنان خواهد بود. مثلا هنگامی که زن بخواهد تصمیمی مانند کار کردن یا ادامه تحصیل بگیرد، شوهر با امر و نهی والدانه سعی در کنترل اوضاع دارد و به زورگویی می پردازد.

حتما افرادی را دیده اید که دارای اختلاف سنی و طبقاتی زیادی هستند و یا یکی از طرفین وضعیت کودک را بیشتر زیست می کند. در این میان مردی را تصور کنید که سنی بالاتر از همسرش دارد و در اصطلاح ” حوصله بچه بازی های همسر را ندارد” او همانند پدر به همسرش رسیدگی میکند و در بسیاری از مواقع نمی تواند او را در روحیات کودکی همراهی کند. غالبا نگاهی از بالا به پایین دارد و زن را تحت سلطه خود قرا می دهد. این نوع ازدواج نیز با اختلافات زیادی همراه خواهد بود.

ازدواج والد با والد:

زنی را در نظر بگیرید که دارای جایگاه اجتماعی بالا و موقعیت شغلی خوب است و بعنوان معاون بانک یا مدیر مدرسه در حال فعالیت است. از طرفی پدر او همواره او را بواسطه قدرتمند بودنش تشویق کرده و باور دارد او از مردها هم قویتر است. حال این زن در مصاف با یک مردی که دارای والد پایدار است ازدواج کند، جنگ قدرتی در خانه شکل می گیرد که هر یک سعی در پیروز شدن در آنرا دارند.

حتما شنیده اید که ” دو پادشاه در یک اقلیم نگنجند” این مصداق بارز زندگی والد با والد است زیرا هیچیک حاضر نیستند تحت سلطه دیگری باشند و اختلافی همیشگی بین آنها خواهد بود. حتی در تربیت فرزند نیز هر یک بدنبال سهم بیشتر خود در تربیت هستند. در ابتدای چنین ازدواجی باید دقت کنید اگر شما فردی هستید که تمایل دارید کنترل امور را بعهده بگیرید و تصمیم نهایی ر ادر زندگی بگیرید، از ازدواج با فردی که دارای والد پایدار است خودداری کنید زیرا چنین زندگی مشترکی سراسر تنش خواهد بود.

ازدواج بالغ با بالغ:

یکی از بهترین انواع ازدواج هنگامی است که هر یک از طرفین بالغی رشد یافته داشته باشند و بتوانند در لحظه بر افکار و رفتار خود کنترل داشته باشند. فرد بالغ میتواند مشاجرات را مدیریت کند و قدرت پذیرش اشتباهات را دارد. بالغ می داند در چه زمانی هیجان و طراوت کودکی را از خود بروز دهد و در چه زمانی مانند والد حامی به دیگران کمک کند. این نوع ازدواج که هر یک از طرفین به آن برد-برد نگاه می کنند تداوم خواهد داشت و احترام و ارزش طرفین حفظ می گردد. در دوره های آموزش تحلیل رفتار متقابل سعی می گردد افراد بالغ شخصیت خود را رشد دهند و بتوانند در ارتباطات به بهترین نحو عمل کنند.

آیا سرنوشت را میتوان تغییر داد؟

شما در مواجه با مشکلات چه رفتاری از خود بروز می دهید؟ اریک برن باور دارد انسانها به سه طریق زیر در مواجه با رفتارها و مشکلات زندگی عکس العمل نشان می دهند:

1- انکار مشکل: اینگونه افراد تمام تلاش خود را می کنند تا ضعف های خود را بپوشانند و کوچکترین مشکل را به گردن والدین و جامعه می اندازند و سهم خود را در آن نادیده می گیرند. اینگونه افراد اگر به مشاور هم مراجعه کنند، بدنبال این بازی هستند که “ببینید او هم نتوانست برای من کاری انجام دهد”.

2- ادامه وضعیت فعلی: برخی افراد نیز به مشکل خود خو کرده و توان پا گذاشتن به سرزمین های جدید را ندارند. ذهن ناخودآگاه انسان بگونه ای است که از شرایط جدید و مبهم ترس دارد و تمام تلاش خود را می کند تا در منطقه امن خود بماند. بطور مثال وقتی از فردی می پرسیم چرا با وجود ناراضی بودن از وضعیت شغل فعلی آنرا تغییر نمی دهی؟ او پاسخ میدهد شاید شغل بعدی از این هم بدتر باشد و یا بگوید میترسم شغلی پیدا نکنم و…

اینگونه افراد نیز اگر در زندگی عاطفی خود را همسر و یا خانواده دارای مشکلات زیادی باشند، ترجیح میدهند

3- پذیرش مشکل: دسته سوم می پذیرند که برخی از رفتارهای آنان نیاز به اصلاح دارد و در مسیر تغییر رفتار قدم بر می دارند.

در TA دو پیش فرض اصلی وجود دارد که به آنها خواهیم پرداخت:

پیش فرض اول: انسانها ذاتا خوب هستند.

پیش فرض دوم: سرنوشت انسانها دست خودشان است و میتوانند آنرا تغییر دهند.

دیدگاه گورخری چیست؟

در کلاسها از شرکت کنندگان سئوال می کنم به نظر شما گور خر حیوانیست سفید با خط های سیاه و یا حیوان سیاهی است با خط های سفید؟ در این موقع نظرهای مختلفی را می شنویم و هر یک در اثبات نظر خود تلاش می کنند. با این شوخی به آنها یکی از قوانین تحلیل رفتار را متذکر میشوم که ” آیا ما انسانهای خوبی هستیم که گاهی رفتارهای بد بروز می دهیم و یا انسانهای بدی هستیم که گاهی رفتار خوب بروز می دهیم؟” شما چه پاسخی می دهید؟

در واقع هر یک از ما بنا بر تربیت والدین و باورهای خود در کودکی، رفتارهای خاصی را بروز می دهیم که در بزرگسالی مشکل ساز میشود. پس باید یکبار دیگر درباره آنها تجدید نظر کنیم و سرنوشت را از نو رقم بزنیم. این اتفاقات در کلاسهای تحلیل رفتار متقابل اتفاق می افتد و شرکت کنندگان با جنبه های مختلف شخصیت خود آشنا شده و می توانند حال خوبی را تجربه کنند.

آموزش تحلیل رفتار متقابل

ما در کلاسها به این موضوع می پردازیم که انسانها همانند یک ضبط صوت تمام حرکات و پیام های والدی را تا 5 سالگی که شخصیت اصلی آنها شکل می گیرد، ضبط می کنند. اما تمام این آموزه ها نمی توانند درست باشند؟ پس چگونه باید آنها را تغییر داد؟

قسمت غمگین کننده ماجرا اینجاست که افراد فکر می کنند نمی توانند سرنوشت و زندگی خود را از نو بازنویسی کنند. از آنجا که برگشت به عقب و تغییر عادات همراه با درد و رنج است، بسیاری از انسانها ترجیح میدهند در منطقه امن خود بمانند. آنها به رنج های خود خو می کنند و دست کشیدن از آنها برایشان سخت است زیرا دیگر تمام جوانب آنرا می شناسند. حال اگر فردی مانند مشاور بگوید که من میتوانم مشکل تو را حل کنم، فرد در ذهن خود یک عدم امنیت را تجربه می کند و شاید دست به بازی های روانی بزند تا از انجام آن تفره برود. کتاب خوب تحلیل رفتار نیز بسیار است که لیست آنرا میتوانید اینجا ببینید. کتاب های مفید تحلیل رفتار متقابل کدامند؟

“رشد کردن و آگاه شدن همواره با درد همراه است”

در دوره غیرحضوری تحلیل رفتار متقابل چه چیزهایی می آموزیم؟

جلسه اول:

تاریخچه و پیدایش تحلیل رفتار متقابل

تعریف کودک- والد- بالغ و ارائه مثال از هر وضعیت

چگونه رضایت درونی حاصل میشود؟

دیدگاه گورخری و تغییرات فردی

والدین چه نقشی در موفقیت یا عدم موفقیت ما دارند؟

چرا من بدبخت و ناموفق هستم اما دوستان من شاد و خوشبخت هستند؟ (تغییر سرنوشت)

عکس العمل ما در مواجه با مشکلات چگونه باشد؟

نحوه ارتباط انسانها از جنبه کودک-والد- بالغ

جلسه دوم:

دیدگاه تحلیل رفتار متقابل و بررسی انواع کودک

چگونه کودک طبیعی خود را ابراز کنیم؟ (مشخصات کودک سالم و ناسالم)

انواع والد ( آیا والد همیشه بد است؟)

نحوه بروز والد در افراد (چگونه والد را کنترل کنیم؟)

مشخصات والد حامی مثبت، والد حامی منفی، والد نقاد و…

چرا کارهایی میکنیم که روابط ما با دیگران دچار تنش و سوء تفاهم میشود؟

ریشه یابی حال بد و نارضایتی از زندگی

جلسه سوم:

چرا در ارتباطات باج گیری عاطفی داریم؟

تفاوت عشق های واقعی از غیر واقعی در چیست؟

چگونه ازدواج موفقی داشته باشیم؟

بررسی انواع مهار ها

انواع پیش نویس ها و نقش آن در کسب حال خوب (موفق نباش، خوشحال نباش و…)

ترسیم نمودار ایگو گرام (نمودار حالات نفسانی)

تکنیک کنترل گفتگوی منفی ذهنی با آخرین متدهای تحلیل رفتار متقابل

جلسه چهارم:

راههای تشخیص کودک سازگار و کودک ناسازگار

چه افرادی نقش ناجی را در زندگی ایفا می کنند؟ (والد حامی)

راههای تشخیص حالت والد پایدار

تکنیک های تقویت والد حامی درونی

بررسی انواع سبک های ارتباطی ( passive – aggressive – assertive)

چگونه سبک ارتباطی منفعلانه باعث میشود حق ما پایمال شود؟

پیام های پنهان در سبک منفعلانه-پرخاشگر و نتایج مخرب آن

چگونه رفتارهای قاطع و جراتمندانه داشته باشیم؟

جلسه پنجم:

چرا ارتباط با افراد کودک مسلط – والد مسلط و بالغ مسلط دشوار است؟

دلایل ضعیف بودن بالغ در افراد چیست؟

چگونه میتوانیم بالغ شخصیتی را رشد دهیم؟

راه مسدود سازی والد و هنر برخورد با افراد قلدر چیست؟

چگونه عصبانیت خود را کنترل کنیم؟

مفهوم نوازش و نقش آن در جذابیت فردی

انواع نوازش ها در تحلیل رفتار متقابل (چرا نیاز داریم که دیده شویم؟)

چرا برخی افراد از تعریف و تمجید مضطرب میشوند؟ (اقتصاد نوازشی)

چگونه توانایی تعریف و تمجید از دیگران را پیدا کنیم و از این راه بتوانیم ارتباطی عالی را تجربه کنیم؟

مثلث کارپمن (ناجی- قربانی- زجردهنده) چیست؟

چگونه از نقش قربانی خلاص شویم؟

جلسه ششم:

انواع بازی های ذهنی در ازدواج، محل کار و ارتباطات

چگونه از بازی های مخرب در ارتباطات جلوگیری کنیم؟

چگونه کودک درون را احیا کنیم؟

تمرین آشتی با کودک درون

بررسی انواع سوق دهنده ها

زیستن در زمان حال و بازنگری در زندگی

هزینه دوره: 390000 هزار تومان  – فروش ویژه به مدت محدود 230 هزار تومان

با خرید این محصول چه چیزهایی دریافت می کنم؟

 فیلم 6 جلسه آموزشی

 فایلها و اسلایدهای ارائه شده در دوره

 30 دقیقه مشاوره تلفنی رایگان با مدرس دوره

آیا این دوره ارزش سرمایه گذاری دارد؟

قبل از اینکه به این سئوال پاسخ دهیم، بیایید بررسی کنیم اگر در این دوره شرکت نکنید چه مقدار از پول شما هدر میرود و حقتان پایمال میشود؟ پس مبالغی که ممکن است از دست دهید را یادداشت کنید:

راننده تاکسی کرایه اضافی از شما طلب می کند ولی شما توانایی ابراز مخالفت ندارید زیرا از تنش می ترسید. مبلغ این ضرر را یادداشت کنید.

در محل کار فکر می کنید حق شما خورده شده است اما بر سر حقوق خود نمی توانید با مدیر خود صحبت کنید. مبلغ این ضرر را یادداشت کنید.

در یک جمع به سرعت عصبانی میشوید و یک واکنش نامناسب انجام میدهید ولی پس از آن پشیمان میشوید و آرزو می کنید که میتوانستید خود را کنترل کنید. معادل مبلغ این تنش را حساب کنید.

خاطرات تلخ گذشته از ذهن شما پاک نمیشود و نمیتوانید خود را برای شکست های گذشته ببخشید؟ ده برابر هزینه این رنج را حساب کنید.

در زندگی عاطفی خود دچار تنش و اختلاف هستید و از این میترسید که فرزندان شما درست تربیت نشوند؟ هزینه این را نیز حساب کنید.

مطمئنم شما هزینه ای چند ده میلیونی را حساب کردید. اما مهمترین چیز برای شما آرامش درونی و ارتباط مناسب با اطرافیان است و حاضرید آنرا با ده ها میلیون تومان بدست آورید. در این محصول به بسیاری از جوانب زندگی خواهیم پرداخت و این امکان برای شما وجود دارد که از تکنیک های گفته شده در دوره تحلیل رفتار متقابل استفاده کنید و سرنوشت را از نو بنویسید.

مدرس این دوره کیست؟

– سجاد زمانی مدرس و مربی تحول فردی و دارای مدرک مستری NLP

– کارشناس تحلیل رفتار متقابل در شبکه سه سیما

– برگزار کننده دوره های تحلیل رفتار متقابل در سازمان هایی نظیر شرکت نفت، بیمه دی، شرکت چینی بهداشتی مروارید، بیمه پاسارگاد، شرکت پارین و….

– نویسنده کتاب زمانی برای تغییر

– مشاور تعالی فردی و سازمانی

– برگزار کننده دوره های موفقیت فردی در سراسر کشور

ادامه رزومه

شرکت کنندگان دوره چه می گویند؟

نظر سرکار خانم  سامانی فوق لیسانس روانشناسی و درمانگر از اصفهان در مورد دوره

نظر سرکار خانم فخار لیسانس روانشناسی در مورد دوره TA

بعد از دیدن این دوره چه اتفاقی برای من می افتد؟

زمانی که این دوره را بطور کامل نگاه کنید و تمرین های آنرا بخوبی انجام دهید، اتفاقات مثبت در زندگی شما شروع میشود:

1- میتوانید به حال اکنون و احساسات خود آگاه شوید و بر آنها کنترل داشته باشید.

2- دیگر نقش انسان قربانی و شکست خورده را ندارید زیرا بر اساس پیش فرض تحلیل رفتار متقابل سرنوشت انسانها به دست خودشان است و میتوانند آنرا تغییر دهند.

3- براحتی میتوانید رفتار اطرافیان را تحلیل کنید (مثلا همسر من اکنون در وضعیت والد است و باید رابطه را کنترل کنم) رابطه ای سالم و لذت بخش را در پیش بگیرید.

4- اگر مجرد هستید میتوانید ازدواج خوبی را رقم بزنید و اگر متاهل هستید میتوانید مشاجرات و تفاوت های خود با همسرتان را مدیریت کنید. (رشد بالغ شخصیتی)

1- من در شهر دیگری هستم، چطور می توانم از این محصول استفاده کنم؟

این دوره بصورت دانلودی است و شما پس از پرداخت میتوانید جلسات را دانلود کنید. این فیلم ها بصورت دائمی در پنل کاربری شما قرار می گیرند.

2- آیا این دوره بصورت غیر حضوری هم اثربخشی دارد؟

تفاوت عمده این دوره با دوره های دیگر در واقعی بودن جلسات آموزشی است، بدین ترتیب که شما فیلم کلاس ها را مشاهده میکنید و در طی سئوال و جواب هایی که بین مدرس و شرکت کنندگان صورت می گیرد، شما نیز به بسیاری از پاسخ های خود می رسید. همچنین مشاوره و رفع اشکال رایگان در کنار دوره به شما این اطمینان را می دهد که سئوالات خود را از مدرس و کارشناسان بپرسید.

3- برای استفاده از مشاوره رایگان چه زمانی باید اقدام کنم؟

پیشنهاد می شود به مدت 3 هفته به اجرای تکنیک ها بپردازید و پس از مشاهده دوره، با شماره پشتیبانی تماس بگیرید و زمان مشاوره را هماهنگ کنید.

چطور این محصول را تهیه کنم؟

به شما تبریک می گویم که مقاله را تا انتها مطالعه کردید و مثالهای کاربردی آنرا درک کردید. به دو روش میتوانید محصول فوق را تهیه کنید:

روش اول: خرید آنلاین محصول. پس از واریز وجه لینک دانلود برای شما فعال میشود و میتوانید براحتی محصول را دریافت نمایید.

روش دوم: کاربران عزیزی که امکان پرداخت آنلاین را ندارند میتوانند هزینه محصول را به شماره کارت 6037691626219612 بنام سجاد زمانی -بانک صادرات واریز و شماره پیگیری را به شماره 09392096002 ارسال نمایند.

منبع: tehrannlp.com